我曾经爱过一个男人，他让我在许多年后的今天，仍然守着个遗憾，难以放下。
或许哪天当我在街角看见他时，仍然会忍不住的想流下眼泪，心里某个角落仍然会隐隐作痛。只是好多年都过去了，我还没有见到他，心中那个重逢时泪流满面的情境，依然还没出现，所以我才会在想，是不是这一刻再也不会出现了？我不会再见到他；不会在看见他拥着某个女人走在路上时，心碎痛苦……或许是因为那些年，我一直在心里死守着当初的回忆和憾恨不肯放手，所以他才会成为我心上最重要的那个角落里的一个秘密——一个说不出口，一说就要流泪的秘密。只是当我今天发现天空还有阳光，出门时街角仍然有行人在走，路边流浪的小猫仍然哈哈叫个不停时，心里便开始出现了疑问……到底我是怎么会变成今天这个模样；对他的悬念又是怎么成为今天这个样子——如此翻涌沉重、难以磨灭？
我曾经爱过一个男人，他让我在年轻的岁里月，有了可以寄存留下的回忆！虽然他已经离开，远去不再回头了，但那些印记仍然鲜明活泼得好像当初才刚发生的一样。只是，今天太阳出来了，而这些回忆却像乌云一样，即便大风吹起，仍然难以平复回当初的平静无痕！
我不知道我怎么会成为今天的这个样子？但是那个人的身影一直留在我的脑海里没有离开过，除非我尽力的驱开这些回忆乌云，之后的那一两秒间才能暂时和他挥手道别。
但是今天当我起床时，我发现自己脸颊边上有细细纹路——原来我已经不年轻了，却还傻傻的死守着当时的记忆不放……我想是我自己的执着和固执，才会让我变成今天的这个样子！那些以为非常幸福的过往，早成了一堆发酵过头的面包，还是留存在当时的那个青春烤炉里，才能保有它的新鲜和脆度。
所以把这些放了吧！我想我已经不再需要靠着这些回忆来过活！
今天早上当我起床时，天空还有阳光、窗前仍有嘈杂的麻雀飞过，我就知道这一天跟我所度过的每一个明天都是一样的。即便是一个人，我还是会安安稳稳的穿好衣服，走向公车站牌……
因此，有没有你已经无所谓了。我知道这些年来自己过得非常好，比跟你在一起的时候还要好。
我可以放下一切，跟往事说再见了！也和你真真正正的分手道别！
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一年了，这本会让人写到抓狂的小书，终于到了可以完工的时候。一开始时只是因为无聊的想要写本能让好友看了会有点想哭的故事，只是越写下去才发现，这个任务对从来不会写洒狗血剧情的我而言，实在是个艰困的工程。现在故事写完要交序了，我仍然不知道到底有没有写出那种会让人想哭的感觉……只是唯一可以确定的是，在以文字堆叠出主角人物个性的同时。我也随着剧情的进展，逐渐出现了精神分裂的症状。例如写女主角的可怜心情时，一边要落入剧情模拟女主角的心态，一边脑海却又不时出现模糊的杂音，不断的嚷嚷说这种混蛋男人怎么会有人把他当宝的依恋不放，干脆把他赐死换个好男人上场来
由此可知男主角的部分写来真的让我颇为痛苦，原本我是将他设写成无情无心的男人，可写完后重读数次发觉连自己都对他的个性讨厌到极点，巴不得他一出场就挂倒死在路边，但哪有人会写故事写到最后厌恶起自己书中主角的，所以我想了再想，觉得可恨之人一定得掺些可怜的往事，才能让人勉强升起些同情心，愿意看下去，因此便东拉西扯的勉强替他无情恶劣的态度做出了一些圆场解释。
只是不知道这样的写法，我那些好友们看了会有什么感觉？希望会有人看的时候配合的流下几滴眼泪，才不枉我这一年来又写又改，有时还神志错乱喃喃咒骂的疯癫磨稿历程。