一个是我的好朋友，展云；一个是我所喜欢的人，欧阳季伦。
我是在国三的时候认识展云的。她家庭环境富裕，身为长女身体却不好的她，总被父母当成温室里的花朵般呵护着。就像漫画流星花园里的千金小姐们一样，她的求学路上几乎都是所谓的私立贵族学校，所以，我怎么也没想到她会成为我的高职同学。
她是让父母捧在手中的掌上明珠耶，就算再蠢、再呆、再怎么不会念书，也不可能跑来念这种夜补校的！她父母都想送她出国留学了，哪还会在意公、私立之间学费的差别？
即使她一心向往成为所谓的“普通人”，过所谓的“普通生活”，但在我们这些真正的普通人眼里，依旧是不可能的任务。
娇生惯养的大小姐怎么受得了普通人的生活？
但我错了，她居然真的跑来念了！就因为这里是“省立”不是“私立”的。
后来我才知道，她父母答应让她来念这里的条件是——毕业后必须跟着他们移民到国外去。
她是怪人！在当时我是这么想的。有谁会放着日间部不念跑来念夜补校？只有她，只有她不在乎念的是日间或夜间，而在意省立、私立的不同。
会来念补校的人多多少少是有些许苦衷的。当大家无可奈何的来念夜补校时，她却带着一张灿烂的笑脸来注册，还快乐的说她终于成为“省立”的学生时，她的突兀已经为她树立了许多的敌人。
她可以念日间的学校，基本上已经刺激到我们这群无法去念日间部的人，而她只因为“省立”这样的理由跑来念夜补校……老实说，我不太会形容那样的心情，是嫉妒吗？我也不知道，反正就是觉得她碍眼。
一开始我甚至可以说是讨厌她的，所以我怎么也没想到，我们居然会成为好朋友！
我们的个性可以说是南辕北辙。而到后来，我们居然成了所谓的莫逆之交！我自己想想也觉得好笑。
据说，她出生的时候因为不足月，足足在保温箱里待了两个月，而且还差点活不成。
由于她的父亲是独子，母亲则是家里唯一的女孩子，本来就受宠；展云出生之后，因为是第一胎，身体又不好，两边家族里的人对她是保护有加、呵护备至，就怕一个没顾好，她就会香消玉殒。这情形一直到两年后她弟弟出生还是没有改变，这样的环境造就了她现在的个性——
天真浪漫、天生少一根筋、看不见别人内心的个性。简单说，就是她不会看人脸色。
她相信每个人的言语、行为都是“真”，在她的认知里，大概没有逢迎拍马、虚与委蛇这种表里不一的行为吧！因为她自己就是一个不会“装”的人，自然而然的，也就认为别人也和她一样，都不会“装”。
人都是这样的，总是把自己的行为思考模式拿来套用在别人身上。
一开始我也不相信有人会天真到简直是愚蠢的地步，因此我认为她很假。
不过显然我就是遇上了！
原本，我是想看看她能装到什么时候，所以当她跑来和我说话时，我并没有拒绝她的友谊。相处久了，我才发现，那愚蠢至极的天真就是她的本性……难怪她的父母会那么保护她！
然而，讽刺的是，我和她最大的不同就是——我偏偏就是那种很会“装”的人，装作不在意，装成乖巧，装坚强。
明明气她气得半死，还要逼自己笑笑的告诉她我没有生气；明明就累得不想动一下，偏偏还装得很乐意陪她逛街，而这些，其实都是我自找的！
我的个性很沉闷，这是小云说的。
我总是表现得一副无所谓的样子，凡事可有可无，她常说好像什么事都困扰不到我，我像个坚强、没有弱点的女强人。
其实，这就是我要的！
因为这样就不会有人知道我的弱点，我绝不让任何人看到我的软弱！
即使我们是这么的不同，但是，我们就是合得来。怎样？
也许，是我真的装得太好了！
她对我无条件的信赖，什么事都说给我听，也无条件的相信我所说的一切。这让我有着一丝丝得意，也有着一丝丝的歉疚……不过我通常不到三分钟就抛弃这歉疚的感觉。
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不知道算是幸还是不幸，高二那一年我遇见了他，这个故事里的另一个重要人物，欧阳季伦。
他是我命中的克星，我的一颗心为他开始悸动……
他很高，整整高我二十五公分。
他不帅，但是笑起来很和煦、很好看，可惜他不常笑。
他话不多，但说起话来条理分明，也许是因为他学商的关系吧。
他的身材壮硕结实，给人一种稳重、可依赖的感觉，而他也的确是这种人。和他在一起感觉很温暖、很快乐……他很会照顾人的个性，让我有种被呵护的满足感。
我不喜欢对人说自己的事，和小云相处时也多半是她说我听。
有时听听就算了；有时也会动动嘴给个意见。基本上，只要她不问，我就不说我的事；有时就算她问了，我也不会说。
对于友谊……我有一份挥之不去的恐惧在。
国中时期被好友背叛的惨痛经验，让我害怕付出感情。因此不付出感情就不会伤心；不付出感情对方也就无法知道我的弱点；只要不要付出真心，就什么伤害都不会有了……
我常想，也许就是因为小云知道我那段过去，所以她总是不勉强我做我不想做的事。
其实，她算是很体贴的了。
是我自己爱逞强，老爱勉强自己去附和她的。
是我活该吧！
我也不喜欢不确定的感觉。
当时，我尚未确定自己是否真的喜欢他，我只知道自己对他很有好感。而且我也不知道在他的心中……究竟有没有我？到底我算是他的朋友、恋人，还是妹妹？
真的，我真的不知道，在他心中我算什么……
我们的相处像朋友、像兄妹，也有一点点像恋人。
可是，也只有一点点像而已，这一点是我不确定的最大因素。基于这些原因，所以我从没跟任何人提起过他，这任何人包括了小云。
只是，恋爱的心情是藏不住的，尽管一切只能算是我在单恋……所以，小云还是知道了我有喜欢的人，只是我怎么都不肯说是谁。
反倒是小云，她什么事都写在脸上的个性，让认识她的人很快地就发现她有了心上人的事。身为她的好友，她并没有瞒我，反而将他的一切第一个跟我说。包括他们相识的情形、出去玩的时间地点，他是如何如何的宠她，她又是多么多么的喜欢他……等等，这些她都一五一十的告诉我，钜细靡遗的程度让我有种是我在恋爱的错觉。
而我只是觉得巧，她心上人的个性、行为模式竟然和季伦那么相似，就连名字居然也都叫季伦！
不过，同名同姓的人那么多，碰巧遇上了也没哈好大惊小怪的。何况她的他是叫季伦，而我的心上人是叫欧阳季伦，虽然差两个字，不过已经差很多了；再说他们是在台中认识的，又不是桃园，这样一想，也就没哈好担心的了。
我根本就没料到事情完全不是我想的那样！
因此，等我发现我们俩的心上人竟是同一个人时，已经太慢了，我已经陷入这份滑稽的感情泥沼之中了。
小云自己的感情生活幸福美满，连带的也希望我的感情生活如同她一般美满快乐，因此她不断的鼓吹我去参加联谊，一有人追我就帮我调查了他的品行、交友情况，如果人不错就要我赶快接受。
被她吵烦了，加上受她影响，我也希望自己跟季伦赶快有个结果，所以我决定跟他告白，然后再跟小云说我已经有男友了，好让她别烦我了。
准备跟他告白的前一个星期，小云约我出去，说是要介绍我和她男朋友见面认识。若是以往我才不会去，毕竟那是她的事，我去搅什么局！
不过也许是因为想到自己的恋情就快要有结果了，所以心情特别好吧；也或许是好奇和季伦如此相似的人到底是何方神圣；也可能是被她吵烦了，想一劳永逸……总之，我去了。心，也从那时起，有了个缺……
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当约定的时间快到时，我心中浮起一个强烈的不祥预感。看着他们朝
我走来时，我楞了一下，随即要自己镇定，我说服自己一定不是我所想的那样，一切都只是个很巧的巧合……直到他们在我面前停下，她甜甜的向我介绍她的男友时，我才不得不承认——原来我的预感真的很准！我的世界在那一刹那间崩塌了。
“小琪，他就是我男朋友季伦……”小云说。
我惊诧得说不出话来，只能瞪大双眼看着他们。
我惊讶她居然说得如此自然；也惊讶他居然没有任何的反应，只是温柔的笑着，温柔的看着她。
天知道这对我是多大的打击！
容易害羞的小云可以在异性面前表现得如此自然？不，不可能，若是没有相当的关系或熟识，她是不可能有如此的表现的！
而他，我认识的他只有对熟识的人才会有那么温柔的笑，对其他人总是多了那么一股冷淡；而那温柔的眼神……说真的，我还是第一次看到！
看我的眼神虽然也是温柔的，但我总觉得那份温柔偏向宠溺，像是哥哥对妹妹的关爱。
可能吗？她与他……可能吗？
直到她唤回我的神智，我才由惊吓中回神。
她问我：“怎么了？”
回答的人却是他，“小云，我们认识喔，而且还情同兄妹呢！”他笑笑的为她说明，却也宣告了我最不想听到的答案。
“真的？我怎么都不知道！你们什么时候认识的？”我听见她兴奋的问。
我的心被他那句“情同兄妹”给打碎，如果说先前我还有什么挣扎，现在也不得不接受了。
后来想起，我恨死自己为什么那么会“装”！我恨我自己为何要强颜欢笑的告诉她“我和季伦是情同兄妹的朋友”！我恨我自己当时为何不老实跟她说我们喜欢的人是同一人！
我恨呀！恨我自己……
如果我当时老老实实的告诉她自己的感情的话，或者我不要隐藏我的情绪的话，那么我现在也不会那么痛苦了吧？
至少，我可以理直气壮的躲起来不见他们；至少，我不用听他们之间相处的种种；至少，我可以明目张胆的悲伤，而不是一个人躲起来偷偷的哭……
“什么时候认识的呀？嗯，认识你的半年前吧。”季伦笑笑的回答她。
“这样呀……为什么我都不知道？小琪你都没跟我说，真不够意思！”她噘着嘴跟我抗议，神态颇有小女孩的娇憨。
我深吸一口气，努力挤出一抹笑，“你知道我一向不喜欢说这些的，也没有特别提出来说的必要吧。”还好我的演戏细胞不错。“而且，你也没有跟我说你男朋友叫作欧阳季伦，我还一直以为你男友就叫季伦……”我在心中为自己居然能表现得如此平静而喝采。
“咦？我没跟你说吗？那你可以跟我说嘛，不要老是我跟你说，然后你都不说，无情的人！”她不是很认真的笑骂着。
而我只是不在意的扯了个笑。
不然，还能怎么办呢？
低下头去时，我看见季伦的脸色有异，一抹猜测闪过我脑际。
该不会……
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后来，我原本打算跟季伦告白的日子并没有因此而取消，只是……目的却改变了。
我仍然跟他见了面，就像以前一样的单独见面。不一样的是，我们不再天南地北的聊……不一样的是，心情变了！
我相信他知道我的心意，不只是因为那天他脸色有异，更是因为他说：“小琪，我真的很高兴认识你，你是个好女孩，值得好男人来疼。”
很敷衍、很伤人的一句话！
却也证实了我那天的猜测。
“如果我要你在我和小云之间作选择，你会选谁？”我苦笑着问他。
他笑了笑，但眼中没有笑意。他说：“千琪，别逼我作选择，答案，已经出来了……不是吗？”
的确……答案，是已经出来了。在他们同时出现在我面前的时候；在他说出我们情同兄妹的时候，答案……就已经出来了。
是我不愿意承认而已。
我想哭，也哭出来了。
他递了面纸给我，说道：“别哭！你不该为了我哭。”
我逞强的看了他一眼，说道：“该不该是由我自己来决定！”
他深深的看了我一眼，淡淡的叹了一口气，用着惋惜的眼神看着我说：“千琪，我不希望失去你这个妹妹……”
我也不希望呀！
泪，流得更凶了。但是我努力的克制自己，不让自己开口说出“我不要当你妹妹”这种话来。
因为……我不想和他就此断绝。
我了解他，所以我知道他一旦作了决定就不会更改，我如果坚持下去的话，只会让他感到厌烦，然后……两败俱伤。
有好一阵子我们都没开口说话。
等心情略为平静了些，我有些恶意、有些试探的问道：“你想，如果……如果我跟小云说，我喜欢的人是你……”
我的话都还没说完，他立刻就变脸了！
这我是第一次看到他变脸——为她。
“不准你伤害她！”他皱着眉，阴阴的说。
我想，我永远不会忘记那一幕吧！我不会忘记他那冰冷的视线和语气，那是令我打从脚底、心里发寒的冷。
不过，那时我仍是逞强的回嘴，“我没有伤害她，我只是把事实告诉她！”
而他冷冷的笑，“都是一样的！你知道她的个性，你知道她会因此自责、内疚，认为自己伤害了你，抢走了我。你很清楚的！”
的确，我是很清楚，就如同他也一样清楚一般……
小云是那种有强烈先来后到观念的女人。
她会因为我比她更早认识季伦而认为他是属于我的。
而我正好跟小云相反，说我自私也好，我认为感情这种事要看缘分，无关认识的时间长短。为此我还笑过小云几次，说她的想法太过不知变通！
不过，现在我竟想利用她的这个观念……
“她要怎么以为是她的事！”我狠下心说道。
“别伤害她！小云太脆弱了，她不够坚强到可以禁得起这种打击！”
我呆楞了一下。我没听错吧？我居然听见他的声音中有着一丝的……乞求？！我认识的欧阳季伦会求人？那么优秀的欧阳季伦会求人？
那一瞬间，我彻底的明白了……
明白自己是没有任何希望了！
明白在他的感情世界中，我是彻底的被摒除在外了！
感觉鼻子酸酸的、眼眶热热的，泪，似乎又要流下来了。
我有些苦涩的问道：“那我呢？你有没有想过这件事对我而言，也是一种打击、一种伤害？小云不够坚强，那我呢？”
我不想再问为什么他选择的是她，也不想去奢望他会改变他的选择，现在，我只想知道……在他心中，到底是如何看待我的？在他心中，我究竟扮演了什么样的角色？朋友？妹妹？还是一个微不足道的过客？一个无关紧要的陌生人？
可是，我怎么也没想到，他竟然会笑着回答我，“千琪，你很坚强，我相信就算你为此受了伤，也不会因此而倒下，你可以重新站起来的。可是小云她不同，她……”
我没听他说完，木然的起身离开。
不能哭，不可以哭，至少不能现在哭，不可以在这里哭！我努力的告诉自己千万不能哭！
忘了是怎么回到家的，只记得他的残忍。
我很坚强？他知不知道那是我硬装出来的？知不知道那是我为了隐藏自己的脆弱而伪装的？知不知道我在棉被里头哭了多少次……
就算我真的坚强好了，他怎能因为这个理由而伤害我？他怎能因为这个理由就不要我？而且还这么理所当然！
就算我真的坚强好了……难道说，我就应该因为坚强而被伤害吗？我不要！
脆弱的人就该被呵护，坚强的人就不需要？就该理所当然的承受伤害？
这是哪国的谬论？我不要！我绝对不接受这样的理由！
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我觉得悲哀，替自己觉得。
季伦很少打电话给我，这次为了小云的事，却是一天一通，执意要逼我允诺。就算我先前不知道他有多喜欢小云，现在我也知道了。
经过他一星期的紧迫盯人之后，我终于答应不跟小云说我喜欢的人是他。
然而，可笑的是——我一答应，他便不曾再打电话过来。
答应他的结果，是在他们面前强颜欢笑一整年。
这一整年的时间，很难捱的。姑且不论看见他们亲密的样子会让我难过，更是因为小云总是喜欢找我参与他们的约会！
虽然还有季伦的同学、朋友，但我厌恶极了那种被“配对”的感受！
我总是敏感的认为，季伦是为了转移我对他的感情，所以才介绍他的同学、朋友让我认识的。
好几次我都想开口跟她说，别再找我一同出游了！
但是我的希望却始终没有达成。因为我没有一个足够的理由可以说服她，让她相信我没空，而不是因为介意他们……
我厌恶被配对的感觉，这种理由对小云而言不算理由。她说，反正我也没事做，去玩又不会怎样！没人会强迫我一定要跟季伦的同学走在一块，是我自己想太多了！
以往总是处处让我的她，不知道为什么对于帮我找男朋友这件事却是异常的执着，她猜到什么了吗？
害怕她真的猜出什么，我失去了以往的强势，往往只得心不甘情不愿的参加。因为我不能跟她说我最在意的是她跟季伦，我答应过季伦不跟她说的，而且我也不愿意让她发现我的伪装。
所以，不管我的心再怎么痛，我还是只能默默的看着他们，跟他们玩着四人行、五人行的游戏。
就连念书，我也逃不开这样的梦魇……
因为不喜欢现在念的科系，所以我打算参加跨组考试。而小云本来就被家人强制规定要考大学，不然就得出国，于是热恋中的她打算看能不能和季伦念同一间学校，要不留在桃园念书也好。
都不打算在本科系上发展的我们，念起书来格外吃力。
小云有季伦教，而我则多半自己念。但小云偏就喜欢找我跟她一起念书，说是可以让季伦教我共同科目，我若拒绝，她只用一句话就堵得我哑口无言——
“你自己看得懂吗？”就这么一句话，我连学校外的念书时间都得跟她一起。
毕业后，又上同一所补习班补习……
整整一年，我待在他们身边，看着我所喜欢的人温柔的守护我最好的朋友。
心痛呀！却只能自己承受……
她的没神经使她察觉不出我的不同。
也许是因为我常常会莫名其妙的阴阳怪气起来，所以她认为这一次也是我那莫名的情绪吧！反正，她是完全相信我说的“没事”两个字。
说真的，面对这么相信我的人，我不知道自己是该庆幸还是痛哭？
面对如此单纯的她，我又怎么忍心伤害！
但是，在他们身边，我连想遗忘都没有办法。
心，好痛……我笑得好僵……总觉得自己会在下一秒钟崩溃……
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联考前三个月，我终于下定决心要忘了对他的这份爱恋。
决定离开，决定遗忘。
既然我无法伤害她，既然这段感情注定不会有所回应……那么，再坚持下去又是何必？也只有我退出了……不是吗？
原该是三个人的苦，我独自背负了一整年，也该……够了。
现在，我决定放手让自己飞，离开这泥沼之中……
剪了留了两年的长发，虽然不是为他留，却是为了他剪……这种行为，我自己都觉得可笑。
为了感情事件，这一阵子，我几乎没在念书。几次模拟考出来的成绩，连我都觉得不忍卒睹。
只剩下三个月的时间，我心里知道要拼日间部是无望了，所以我将重心改放在夜间部上面。原本想去宜兰念书，所以我全心准备北夜的考试；然而小云的一句话，却让我改变了决定。
“你要去宜兰念呀？这样也好，宜兰不是太远，你可以常回来。要不，我和季伦也可以去找你玩，东部有很多好玩的地方呢！”她这么说。
我当下立刻改变决定，改考最远的高屏夜。
没和家人商量，也顾不了家人会有的反对。
现在的我，一心一意只想着要怎么理所当然的躲开他们！躲得越远越好！
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放榜后，我如愿的考上高屏夜，开始了一个人的生活。
和他们之间的联系，全靠小云的信件与电话。
不过，一段时间之后，也许是小云的学校生活上轨道了，电话渐渐减少，只有那不间断的信件会让我想起那段过去……
我从不主动和他们联系，铁了心要忘了他！我很少回去，总是跟她说回去一趟要坐五、六个小时的车，太累、太麻烦……不过这也是事实。
反正，她努力催我回去，我则是努力的逃。
要逃到什么时候？我不知道。
不过，我知道……至少得等我可以平静的面对他们，等我可以想起这段往事不会再哭，等我可以只作他“坚强的妹妹”时……
等到那时，我会主动和他们联络的。
真的！我一直在等那么一天……